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发表于2020-06-13
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【柚子甜专栏】撑过远距离,不是只要够爱就可以

图/Shutterstock

 【柚子甜专栏】撑过远距离,不是只要够爱就可以

以前有一段时间,我怀疑自己的感情是不是中了「远距离魔咒」,学生时期开始,每一段感情最终都是远距离,最后也都死在远距离。

其实后来仔细想想,学生时期本来就容易这样,同学来自大江南北,之后当兵的当兵、出国的出国、回家乡的回家乡,「远距离」几乎是当时谈恋爱的必修课,只不过我刚好重修好几次罢了。

正因为谈过好几次,也失败好几次,我才知道「远距离」是多幺重大的考验;也因此当来谘询的女孩,幽幽地问起「我之后要开始一段远距离,该怎幺办?」的时候,我只是默默地叹了一口气。

我在书里曾经很直接地写过:「没仙人掌般的耐旱,别轻易谈远距离。」

感情是需要浇灌的,平常有大量时间陪伴,维繫相对容易一点;但是身处远距离,关係少了共享的时间,只剩模糊的萤幕画面(网路不稳时还有马赛克)与手机里的文字讯息,没办法及时回应、话题缺少共鸣、有误会也没办法当面讲清楚,感情确实很容易生变。

「我很不希望这种事发生,所以我和男友都很紧张,有没有什幺方法,可以让我们感情不要被远距离沖淡?」她满怀希望地问道。

「首先,千万不要傻傻地以为『只要够爱』就好。爱情不是真的无敌,远距离往往只要有一句误会,又没机会及时解释,很容易就会埋下决裂的种子。」我说:「克服远距离的障碍,其实是需要技巧的。」

「远距离」恋爱维持关键:找出彼此在关係中「要什幺」

远距离能不能撑过,最重要的关键时刻,不是从分开时算起,而是从「準备期」算起。

以前没经验,会觉得最后的时光就是要腻在一起、为彼此留下回忆、每天都要开开心心,尽量不吵架。结果可能因为最后一段回忆太美好,反而分开后没一个月就大吵特吵,怪对方没心、怨对方看不见自己的委屈、哭对方没办法体谅自己的寂寞,结果才不到三个月,感情就分崩离析。

如果重来一遍,我会告诉当时的自己:「在分离以前,要好好问问自己要什幺、也倾听对方要什幺。」

例如,对当时的我来说,「即时回应」是我最希望的。短短的几句没关係,但我希望自己看到什幺有趣的、听到什幺稀奇的,马上传讯息跟他分享时,他可以尽快回覆我,就算只有短短几句也没关係,至少让我觉得有一种陪伴感。

但当时的男友,却是「有什幺话晚上我们Skype再聊」派的,认为白天各忙各的,晚上再一次好好陪对方,才是爱的表现。结果我们都不了解对方的想法,到了晚上上线时,我开始怪他今天表现冷淡,他也觉得莫名其妙,忙了一整天,晚上上线却要看我摆脸色,也觉得不爽,两个人针锋相对,开始大吵起来。

这样无数次以后,无力磨合的两人变得越来越不想跟对方联繫,我开始有事情不跟他说,他有事情我也最后一个才知道,而且都用公事公办的口气在报备。

久了,当然就散了。

其实这些摩擦,对方还在身边时就好好沟通,也许是可以避免的。我们不妨想一想,在平常相处时,有什幺是我最希望对方做到的,又有什幺是「没有虽然有点可惜,但也没关係」的?远距离的时间稀缺,要将最珍贵的资源灌注在这些「你觉得最重要」的事情上。

例如,如果你也跟我一样,喜欢随时敲对方他都能回,而且要回好回满,那你可以告诉他:「亲爱的,其实对我来说,随时能收到你的讯息会让我有安全感,可以请你每一两个小时查看一下手机,跟我聊一两句吗?」

对方如果是偏好「晚上再聊」派的,也可协调说:「好,但白天我要忙其他事情,可能变成只能回很短,但我都会认真看,细节我们等到晚上再聊好吗?」

远距离不像面对面相处,彼此都会有一点为难,但是仔细想想自己要什幺、提出「自己最重视」的那个点跟对方沟通,是自己的责任──当自己不知道、不观察、没开口说,只在失落的时候闭嘴忍耐、或是在爆发时怪对方让自己失望,对关係不但完全没帮助,只会让感情更快走向灭亡而已。

提出自己希望的点,在远距离开始前,好好协商出一套「彼此都能接受」的感情维繫「精準模式」,会比单纯约好「每天都要讲电话」「每天都要视讯两小时」,还要更有用好几倍哦!

祝福有情人都能顺利走过远距离。

作者资讯∣

我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

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※所有文章皆已经过改编,以维护案主隐私※


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