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发表于2020-06-13
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【柚子甜专栏】如果他都不沟通,该怎幺办?

图/Shutterstock

 【柚子甜专栏】如果他都不沟通,该怎幺办?

「如果他愿意沟通,我可以改啊!但是他都不说,我又不是他肚子里的蛔虫!」来谘询的案主气呼呼地跟我说。

「沟通」似乎是现代情侣常见的问题,上个年代的伴侣不讲求沟通,吃饱穿暖都来不及了,只要老公肯拿钱回家、老婆肯相夫教子、儿女肯听话孝顺,人生就接近圆满了。但也正因如此,大部分的人在原生家庭中,从没见过什幺叫「沟通」,反而是长大以后,社会风气开始逐渐成形,呼吁「伴侣之间沟通很重要」、「要能表达自己内心的想法」,「沟通」才逐渐成了「必需品」。

在这个年代谈恋爱,只要指责对方「不沟通」,几乎就立于不败之地了,好像错都是错在对方不沟通,而不是自己没努力。但我在做感情谘询的时候,却发现事情没那幺简单──「沟通」这件事,不是只要「开口讲话」而已,它还牵涉到複杂的动机和内在课题。

如果你觉得自己感情出问题,而原因是「对方不沟通」,不妨比对一下下列条件──到底问题是出在「沟通」,还是另有其他?

不沟通的可能性一:意愿有余,能力不足

这是最乐观,也最有机会改善关係的一个可能。

「意愿有余,能力不足」的伴侣,其实对感情还是有期待的,但是他表达能力很差,明明可以好好讲的话,他偏偏要用挑毛病的方式讲。比方说,他希望你明天留时间可以陪他,你却说很累想待在家里休息,沟通能力不足的伴侣会说「我们都已经两个礼拜没见面了,休息不能等隔天吗?你就这幺不想见到我吗?」然后就开始冷战(别怀疑,我以前就讲过这种话)。

但一个沟通能力成熟的伴侣会说:「不然我们不出门,改成你来我家休息呢?我很希望可以跟你待在一起,什幺都不做也好;但如果你坚持想一个人休息,虽然我会有点失望,但还是怕你太累,你就好好休息吧!」

他同时能温和地表达自己的期待、内心的感受、也能提出折衷的需求,同时不给你压力,让你能够理解他并且自在的决定──但这种能力并不是「愿意开口」就有的,而是「本身具备沟通意愿」+「不断尝试练习」+「尊重对方的想法」才有可能具备的技能。

如果你们彼此都有意愿磨练这项技能,那是最好的关係状态。有耐心一点,技巧不纯熟的时候,讲话都不会太好听,但多几次总能协调出一个适合的方式。

顺带一提,我们不能只单方面期待伴侣具备「好好把话说出口」的能力,自己也要具备同等的能力才行,否则等于把「经营关係」的责任交给对方了。

不沟通的可能性二:觉得讲了没有用

你说,我有沟通啊!但是对方都左耳进右耳出,根本没有用。但其实,很多人的「沟通」,其实只是「换个包装的说服」。

例如,有人的伴侣虽然会问他「今天工作怎幺样?」,但是当他开始抱怨工作上的鸟事时,对方却会一边听一边跟他说「工作本来就这样啊!」「哪份工作没有一点委屈?」「你该不会要辞职吧,你才做不到一年,这样资历能看吗?」

他说,他其实本来只是想发洩一下工作的压力,但对方不但接不住他的情绪,反而一直否定他,要他忍,好像是他的错。他说他心里明白,对方之所以这样说,只是因为他们快结婚了,对方不希望结婚对象的经济不稳定,才会一直要他忍。久了他也觉得不爽,乾脆都说没事,不说了,关係也越来越僵。

我说,对方是不是这样想,其实很难说──有可能真的是不想丢了金饭碗,也可能单纯是对方接住人情绪的能不足。但不管怎幺样,很多时候其中一方「不沟通」,常常是因为几次经验都是不好的,沟通应该是「坦然地表达自己的想法,并且打开心胸倾听对方的感受」,而不是「抢着抱怨自己的感受,并且要对方接受自己的想法」。

这样的沟通不是沟通,只是包着沟通糖衣的「说服战争」罢了。

不沟通的可能性三:本身有逃避性格,根本没有沟通意愿

以上两种可能性,都是属于「彼此有意愿,但能力/反应不佳」导致沟通困难,都还算是有机会慢慢调整的类型。

但很多时候,无论自己怎幺温和地表达感受、练习敞开心胸、努力站在对方角度理解,对方却还是没有一丝一毫的动摇,依旧是遇到事情不说、要你猜他的情绪、只会单方面宣布他的决定、甚至吃定你会理解他、让他,那就是另一个问题了──「不是能力不够,是意愿根本不足」。

沟通意愿不足有很多原因,不够喜欢、觉得你不值得他放下身段、或是原生家庭养成的都有可能。无论是哪一种,当意愿不足的时候,已经意味着本身具有逃避性格,遇到事情容易摆烂,或过度自我为中心,世界只有别人绕着他转、没有他妥协或理解别人的余地。

在这种性格条件下,与他建构的关係一定是痛苦的,可是很多人并不理解,还以为问题只是出在「不沟通」,甚至分手了还会跳脚说:「为什幺他都不告诉我我哪里不好?我会改啊!」

但想用「我会改」来挽救的关係,其实正是陷入另一种逃避──他逃避沟通、你逃避面对分手的恐惧,也在逃避面对彼此的不适合。而这幺巨大的不适合,这幺强烈缺乏意愿的感情,绝对不是用「他讲我让」的「假沟通」,就可以修复的。换句话说,「逃避沟通」本身就是一项顽强的性格缺点,你无法接受的话,它本身就是「感情不适合」的明确表现,而不是「改了就没事」的小毛病。

「沟通」的艺术博大精深,即使是最契合的伴侣也需要沟通,才能让两人的步调一致。如果你总是苦恼于「对方不沟通」,不妨比对思考,看看对方是哪一种可能性,才不会困于以为「沟通是万灵丹」的爱情误区哦!

作者资讯∣

我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

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※所有文章皆已经过改编,以维护案主隐私※


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