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发表于2020-06-13
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【柚子甜专栏】感情中,没有人想被「看不起」

图/Shutterstock

【柚子甜专栏】感情中,没有人想被「看不起」

我今天想讲一个敏感的话题,就是感情中「看不起」。

在文章开头必须强调,「看不起」其实是种完全主观的感受,你一定会遇到某些伴侣在感情中能看不起你,但另一种伴侣却视你如宝。我自己也曾被伴侣看不起过:对方排斥身心灵思想,心里暗忖我是个「整天想些不切实际东西的愚妇」;但后来的伴侣却惊呼「怎幺有人思想可以这幺深刻」而如获至宝,总而言之,「看不起」其实跟你的价值无关,而跟对方看重什幺有关。

回到原先的话题。其实在感情市场中,很少有人敢公开表示「我觉得她配不上我」「他不够格站在我身边」,只会表面上客气地道「她不是我的菜」「我们不来电」,然而是人即有分别心,凡夫俗子也在追求一定程度的「门当户对」,在眉来眼去、擦枪走火之前,心里早有支笔沙沙沙地帮对方打分数。

你说会被「看不起」的人,应该代表分数低于标準吧?那为什幺最后还会在一起?以及,关係中有一方被「看不起」的时候,各自会发生什幺事?

看不起却还在一起,通常发生在「我觉得自己条件比较好,但对方对我够好/我太寂寞/大家都说对方爱我比较重要,所以加分到及格线」的组合。

但这种「看不起」是很隐蔽的,甚至很多当事人都没发现,不过还是有些蛛丝马迹可以看出端倪──比方说,是明明原本自己在感情中是很黏、很没安全感、随时都想跟伴侣在一起的人,但跟「看不起」的对象交往后,忽然摇身一变,认为自己「比较喜欢一个人」、「比较重朋友」、「我很工作狂」,甚至还责备伴侣「没有自己的生活重心」,要他不要一直黏着自己,但明明对方只是要求每週见一次面而已。

这些显着的落差,不是因为忽然转性,也不是故意刁难对方,而是下意识地在透过「工作」、「兴趣」、「朋友」来迴避跟「看不起」的伴侣长时间相处──反正对方条件比我差,不太可能真的乱来,而自己也因为安全感不太会被刺激到,反而算是一种额外的「补偿」。

如果「心理位阶优越」的一方能安于现况,「位阶低落」的一方也甘愿如此,两人各活各的,谁也不闹事,倒也不失为一种巧妙的平衡。但难就难在,这个平衡是极易垮台的。长期下来,「位阶优越」方因为觉得自己屈就了,容易养成脾气暴烈、颐指气使的个性,吵架了一定要对方让,甚至根本不可能「沟通」和「妥协」,因为他留在这段关係的唯一理由,就是「位阶低落方」会讨好、会让他,因此只会随着时间变得更加强势,不太可能学会什幺叫「沟通」。

而「位阶低落」的一方如果没有自己的界线,也往往会为了讨对方的爱而倾注更多的精力。但这幺一来就造成了恶性循环:原本只是心理上的「位阶低落」,却慢慢导致「我是不是真的不够好」的「自我价值低落」,丧失了自我价值之后,讨好乞怜的姿态,又更会被「位阶优越方」看不起。

因此无论从哪个角度来说,我都不太建议「心理位阶」落差太大的人贸然在一起。短期内「优越方」赚到了照顾与疼爱、「低落方」得到了优越方的光环,看似各取所需,但长期下来对双方的损伤都极大。甚至分手后,「优越方」已经不习惯「平起平坐」的爱情,而倾向寻找会纵容、听话、但有可能却不懂他的伴侣;而「低落方」也因为自我价值粉碎,会更积极地想再找一个「优越方」的「光环」来补偿伤口──而他追求的手法,依旧只能靠「讨好」「割地赔款」来为自己加分,恶性循环一旦开启,久而久之,低落方也更加难以找到「平起平坐」的关係。

如果你正在考虑一段「心理位阶」差距太大的爱情,或是刚好已经在这样的关係里,请谨慎思量。「怕寂寞」跟「对你够好」不是开启不对等关係的理由,寂寞可以找事做,对你好是自己的责任,不要外包给别人。而如果你已经处于这样的关係里,请问问自己:「如果拿掉『对我够好』的优点,我还愿意平等的、尊重的跟这个人在一起吗?」

如果你还愿意试试看,请放下优越的心态,用对等的态度和这个人重新开始;如果你觉得很排斥,甚至萌生「凭什幺要我这样做」的心情,那我诚恳建议放生──一定有视他如珍宝的人,你觉得跟他在一起委屈,他跟你在一起更委屈。在爱情里,每个人都值得被看重自己的人爱着。

作者资讯∣

我是柚子甜,是两性作家也是心灵工作者,特别喜欢从灵性的角度看爱情。欢迎追蹤我的脸书《柚子甜剥心事》

人性中有太多的东西,让你误以为是爱情>>>《有些情伤过不了,是因为你还不够懂自己》

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